kb. 4 perc olvasás
VÁNDORVICCEK A NETEN
Nem az a kurva,
aki a placcon áll,
hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit,
aztán este fáj a feje…
A szex kedvéért
megnősülni olyan,
mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
A vegetáriánus egy
ősi indián szó.
Jelentése: rossz vadász.
Rendszergazda vagyok.
Ha röhögni lát, mentsen!
Légy optimista!
Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!
A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják:
„Húúúúúú, micsoda segg!”
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek…
Mi a Computer-bontóban
a hibás ramokat összegyűjtjük, pálinkát főzünk belőle.
Ez a ramszesz.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket
lenézik a civilizált amerikaiak,
akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat…
Csak az a nő foglalt,
akin fekszenek.
Egy nap 24 óra,
egy ládában 24 sör…
EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után,
mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
A controller olyan ember,
aki 200 szeretkezési pozitúráról tud
előadást tartani,
de egyet sem próbált még ki
a gyakorlatban.
Az élet egy szar játék,
de a grafikája
nagyon ott van…
Ön dönt, iszik vagy vezet!
De egyszerre a hármat
ne csinálja!
Nem jön semmi,
csak egy tehén…
Az is IFA-n.
A nőknek 70 házimunkához kell érteniük:
a főzés és a 69.
Ne feledd:
ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze.
De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.
Ismerik azt a tekintetet,
amit a nők szemében látni,
ha szexre vágynak?
Én sem.
A nyuszika a tisztáshoz ért,
a farkas meg a villanyszereléshez,
de nem nagyon.
Az alkoholmentes sör
az első lépés a guminő felé.
Egy csomó olyan segédeszköz létezik,
amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a
Mercedes-Benz 380SL.
A hippi olyan ember,
akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak,
olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
Egy hely van, ahol
a romantika megelőzi a szexet:
a szótár.
A feleségem félt a sötétben.
Aztán meglátott engem ruha nélkül.
Azóta világosban fél.
A mákos-meggyes bableves
egy olyan étel, ami úgy készül,
hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska.
Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted.
Budapesten kétféle gyalogos van:
kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető.
Te is.
A legrosszabb dolog a világon az,
amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam,
amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Felrúglak műholdnak!
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
Adok egy vödröt,
hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság!
S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat.
Ha büntetni akarom,
szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.
Karácsony törölve!
József mindent bevallott.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt.
Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon?
Például megmoshatnád.
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
Szeretem a munkát, lenyűgöz.
Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Olyan hülye vagy,
hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
A férfi szerint az a jó,
ha Ő autót vezet,
a felesége háztartást,
az anyósa pedig villanyáramot.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó,
de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap!
Ma már eleget hibáztál!
A házasság olyan bűn,
hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Mosolyogj!
Ma kezdődik életed hátralevő része!
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
Az egyetlen baj a semmittevéssel,
hogy nem tudod, mikor végeztél.
Nincs semmi mocskos a szexben.
Kivéve, ha igazán jól csinálják!
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit,
és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót…
A nap mottója:
„Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog!”
A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe,
hogy ott megdobálják kővel a gólyát!!!
Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb.
A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán mikor közelebb érsz,
akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
A sikerhez vezető út – karbantartás miatt – zárva.
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával.
Ez volt a mai adag…