kb. 19 perc olvasás
Városi folklór – netes böngészde – a vicc az utcán hever stb.
Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
– Tudom, de csak így láthatom a csapatomat az első helyen.
*
– Én a legkisebb srácról is azonnal megmondom, hogy milyen posztra alkalmas! – büszkélkedik a labdarúgóedző.
– Ez óriási! És hogyan?
– Azt mondom neki, fusson végig a főutcán. Ha kikerüli a lámpaoszlopokat, akkor csatár lesz belőle. Ha nekiszalad, akkor védő.
*
Az asszony mérgesen mondja a férjének:
– Mindig az-az átkozott futball! Más téged nem is érdekel. Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül!
– Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem. Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában.
*
Gazsi és Marci futballmeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Marci leverten megszólal:
– Gazsi, menjünk el inkább kosárlabda meccsre.
*
A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
*
A bíró a futballmérkőzés előtt magához hívja a két csapatkapitányt.
– Még valamit, fiúk! Nem akarok semmiféle durvaságot vagy verekedést!
– Ez az utolsó kívánsága, uram?
*
Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
– Most meg mi a baj? – kérdezi a férj.
– Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
– Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?
*
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
– Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
*
– Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
– Kikapcsolják a Playstation-t.
*
Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
– Hát veled meg mi történt?
– Csak egy kis futball-sérülés.
– Nem is tudtam, hogy focizol.
– Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.
*
Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
– Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
Mire a szurkoló:
– Én meg már 20 éve nem láttam focit.
*
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
– Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
– Hányat? – kérdezik barátai.
– Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
– Hát veled mi történt?
– Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire…
– Atyaég! És elestél?
– Dehogyis! A falnak volt támasztva.
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki
a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid
csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki!
Na ki örül neked jobban, amikor meglát?
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a
ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az
orvos megkérdezi tőle:
– Mit tehetek még Önért, asszonyom?
– Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
– Természetesen – válaszol a sebész, majd kiszól az
asszisztensnőjének. Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!
Anya beszélget a tinédzser lányával:
– Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is
el tudod majd mondani a lányodnak?
– Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom…
A kommunizmus hét csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
– Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit
csináljak?
– Krumplistésztát.
A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
*
Részeg viccek)
a Szöllöskertből
Nem keverem
Józsi és Jenő találkozik az ivóban.
– Iszol egy kisfröccsöt? – kérdi Jenő.
– Kösz, de nem keverem.
– Miért, mit ittál eddig?
– Nagyfröccsöt.
Sok lesz az
Józsi és Jenő számolgatja a pénzét:
-Százegy forintunk van még, Jenő. Százért piát veszünk, és egy forintért kenyeret.
Mit szólsz hozzá?
-Rendben vanâ026 De nem szárad ránk az a sok kenyér?
A Szöllöskert bejáratánál
-Kérek egy fél konyakot!
-Szó se lehet róla. Részeg embert nem szolgálunk ki.
-Nem nekem lesz, hanem a Jenőnek.
-Hol a Jenő?
-Kint fekszik a bejárat előtt.
Görbe egyenes
-Miért nem mégy egyenesen, Jenő?
-Mennék én, Józsikám, de ez a két vacak cipő, amit az a részeges suszter csinált, folyvást csak ténfereg az útonâ026
Csengő
-Van itt csengő? – kérdi a barátját Józsi, aki whiskyt akar rendelni.
-Én két csengőt is látok – feleli Jenő -, ennélfogva egy okvetlenül van.
Alkohol
– Mondd, Jenő, neked mit szól a feleséged, ha későn mész haza? – kérdi nehezen forgó nyelvvel Jenő a mellette imbolygó Józsit.
– Semmit. Nincs is feleségem.
– Akkor miért mész későn haza?
Meghívás
Józsi beront a Szöllöskertbe és elkiáltja magát:
– Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudod mit, Jani? Tölts magadnak is!
Jani mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bejelenti:
– Még egy körre mindenki a vendégem, és tölts magadnak is Jani!
– Elnézést, Józsi – mondja Jani -, de nem gondolod, hogy előbb ki kellene fizetned az előző kört?
– Az lehetetlen – feleli Józsi -, egy vasam sincs.
Jani kidobja. Józsi másnap újra megjelenik a Szöllöskertben.
– Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt!
Jani elképed Józsi arcátlanságán, és azt kérdi:- Gondolom, nekem is felajánlod, hogy töltsek magamnak?
– Eszem ágában sincs – mordul rá Józsi -, te nagyon undok vagy, ha iszol.
Tippelés
Józsi és Jenő vesznek egy üveg bort.
Józsi:
– Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Jenő:
– Bal!
Józsi:
– Gondolkozz, Jenő! Gondolkozz!
Tévedés
Józsi kitántorog a Szöllösből. Nekimegy egy hölgynek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire Józsi megrázza magát:
– Hű, de hamar hazaértem!
Hitelkérelem
Szöllösben Jani Józsinak:
– Ebből elég! Több italt hitelbe nem írok fel!
– Mond… hukk… nem tudnád… akkor fejben tartani?
Biciklizés
Két jóbarát Józsi és Jenő találkozik. Jenőnek rettenetesen össze van törve a képe.
– Hát veled mi történt?
– Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire…
– Atyaég! És elestél?
– Dehogyis! A falnak volt támasztva.
*
NEM KÓSER SZEX ,
KISEBBRENDŰSÉGI KOMPLEXUS
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni.
A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok,
nulla lenne a nemi életem
Elmentem egy masszázs szalonba.
Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: ”Gyere át, nincs itthon senki.”
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem,
szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ”egyszerre egy csikk is elég.”
Rossz szerető vagyok.
Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet,
aminek ”100 új pozitúra” volt a címe.
Kificamodtam – egy nyomdahiba miatt.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
Kemény dolog a házasság.
A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat,
de nem hajlandó a poharamból inni
Elég pattanásos voltam.
Egyszer elaludtam a könyvtárban
és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy
már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott,
az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy
elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről.
Erre hoztak egy lelkészt,
aki azt mondta: ”Elkészülni, vigyázz, …”
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: ”Segítene megkeresni a szüleimet?”
Mire a rendőr: ”Nem is tudom, annyi helyre bújhattak…”
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz.
A plakát fogamzásgátlót reklámozott…
Egy kisállatkereskedésben dolgoztam.
Az emberek állandóan kérdezgették,
hogy nőttem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt,
amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra,
megölte magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: ‘Te vagy Louise?’
Azt kérdezte: ‘Te vagy Rodney?’
Azt feleltem: ‘Igen, én vagyok.’
Erre ő azt mondta: ‘Nem, nem én vagyok Louise”’
Ahányszor a homokozóban játszottam,
a macska mindig megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott:
azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem,
az orvos azt mondta az apámnak:
”Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt.”
*
Kohn titkos megbizatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
– Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
– Hát, szétszórni igen, de eladni?
*
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
– Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? – kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
– Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
– Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába…
*
Dolgozatokból, amikor a súgás „félrehallik”…
„A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak”
„Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él”
„A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük”
„Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája”
„A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben
rengeteg amazonas él”
„A lelkészek a parókán laktak”
„A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa”
„Ady Endre szülei: Góg és MAgóg..”
„A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket
egy
mázsa”
„Arany János 1817től 1882ig született”
Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?”
„Maugli párducát Bagarolnak hívták”
„Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival”
„Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért”
„Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör”
„Az irányított egyenes szakasz a Hektór”
„Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma”
„Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett
el… ja nem! Fordítva!”
„A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki
megtanulta a Morzsa ábécét”
„Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott”
„II. József Mária és Terézia fia volt…”
„A trákok mai utódai az osztrákok”
„Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el”
„Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól”‘
„1222-ben II. András király adta ki az Aranybuktát”
„Caesar átlépett a Rubik Ernőn”
„Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya”
„Gararin volt az első földönkívüli”
„Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania
gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak”
„A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön”
„Az ausztrál vadkutyák a digók”
„Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát,
aki erre énekelni kezdett”
„A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó”
„A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába”
„A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka
*
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy
éjfélre itthon leszek … esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le.
Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül
voltam,amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam
kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes
megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést
elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én
mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! –
gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle, hogy miért, így felelt: Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor,
majd azt mondta „a kurva életbe”, aztán még 4-szer kakukkolt, majd
megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd
kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.
*
Az abszolút pasik…
A bátor…
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll
söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
A rámenős…
>
> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az
> ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így
> szól:
>
> – Te vagy a következő…
> A naív…
>
> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
> sodrófával várja. Mire a férj:
>
> – Drágám, te már hajnalban sütsz?
>
> A pofátlan…
>
> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik…
>> A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
>> – Mit jelentsen ez? – a válasz…
>> – Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik…
>
>
>
> A pofátlan…mégegyszer…
>
> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban
> …nem alszik…
>> Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul…
>> – Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak…
>
>
> …és csak úgy…vegyesen…:)
>
> Két részeg tántorog hazafelé hajnalban. Mennek-mennek, egyszer csak
> megszólal az egyik:
– Jön föl a nap.
Mire a másik:
Mééé, azt is ittunk?
>
>
>
> A férj és a feleség vitatkozik:
>
> – Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
>> – Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
>
>
>
> Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
>> – Valóban?
>> – Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
>
>
>
> Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
>> – Micsoda állat!
>> – Nyugi, nyugi, fogom – szól a pasi.
>
>
>
> Szex után az ágyban. Feleség:
>> – Mire gondolsz?
>> – Nem ismered – feleli a férj.
>
>
>
> Egy pasi – gipszelt lábbal – horgászik a folyóparton.
>> Arra megy egy másik horgász, kérdi:
>> – Harapnak a halak?
>> – Áááá, csak elestem…
>
>
>> Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem…
>> – Nem haragszom, keresse!
>
>
>> – Mi az, semmit se lőttél? – kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
>> – De, de…
>> – Akkor miért nem hoztad haza?
>> – Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok…
>
>
>> Egy vak dobos és egy süket bőgős játszik egy csehóban. Megszólal a vak dobos:
>> – Táncolnak már a vendégek?
>> Erre a bőgős:
>> – Miért, már játszunk?
>
>
>
> – Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd – mondja a
> feleség a férjének.
>> – Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
>
>
>
> – A tengerre emlékeztetsz…
>> – Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
>> – Nem, beteg leszek tőled…
>
>
>
> A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:
>> – Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
>> – Konyha…
>
>
>
> A feleség reggel így szól a férjéhez:
>> – Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
>> Mire a férj:
>> – Honnan veszed, hogy aludtam?
>
>
>
> – Az én feleségem egy főnyeremény! Meg is ütöttem!
>
>
>
> A férj veszekszik a nejével:
>> – Soha nem voltál hű hozzám!
>> – Ez nem igaz! Gyakran hű voltam hozzád!
>
>
>
> – Örömmel utazol el?
>> – Neem, az asszonnyal…
>
>
>
> Mit magyaráz a férj a vérző orrú szőkének?
>> Azt, amit az előbb már kétszer.
>
>
>
> Milyen az ideális nő?
>> A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
>
>
>
> Egy szőke szendviccsel a bal, üdítővel a jobb kezében száll fel az autóbuszra.
>> – Hölgyem! – szól rá a vezető. – Ez nem étkezőkocsi!
>> – Tudom, azért hoztam magammal kaját.
>
>
>
> A szőke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám:
>> – Fiam, tegyük fel, hogy egy buszon van 13 gyerek, és leszáll 15. Na,
> akkor még 2-nek fel kell szállnia a buszra, hogy senki se legyen rajta
> .
>
>
>
>> A szőke nő bemegy az információs irodába.
>> – Tessék mondani, ez itt az információ?
>> – Igen, parancsoljon..
>> – Jó a kalapom?
>
>
>
> Szőke nő:
>
> – Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is
> ötezerért tankoltam.
>
>
>
> 2 szöszi beszélget:
>> – Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
>> – De remélem nem 13.-ára!
>
>
>
> Szőke nő a moziban a pasijával.
>> – Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
>> – Nem.
>> – Hanem?
>
>
>
> Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
>> – Cseréljünk telefonszámot!
>> Mire a szöszi:
>> – Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
>
>
>
> Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem
> elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
>- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
>> A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
>> – Miből gondolja, hogy mind az enyém?
>
>
>
> A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
> Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
>> Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
>> El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
>> – Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával… Rendben van, legyen
> szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.
>
>
>
> Szőke nő beül az autóba:
>> – Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van…
>
>
>
> Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a
> kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
>> – Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
>
>
>
> Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni?
>> – ???
>> – Ne állj az útjába…
>
>
>
> A szőke nő verses kötetet lapozgat:
>> – Te, Gézu, ez a Csokonai lekoppintotta az egyik nekem írt versedet.
>
>
>
> Szőke nő kifakad a férjének:
>> – Elegem van az egészből! Sosem jösz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
>
>
>
> Két szőke beszélget:
>
> – Tegnap voltam a nagymamámnál..
>> – És még mindig olyan öreg?
>
> A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát, ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal: „Többnyelvű vak koldus”
A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének:
> – Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van!
>
>
>
> A szőke női autóst megállítja a rendőr:
>> – Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
>> Mire a szőke mérgesen:
>> – Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?
>
>
>
> A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy milyen művelt. Lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
>> – Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
>> – Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
>> – De most, mintha megmozdult volna…
>
>
>
> A szöszi fürdőszobájából:
>
> – 95, 96, 97, 98, 99…Segítséééég, százlábúúúú…
*
Talán sokunk emlékszik még a szocializmus hét csodájára. Anno ezen még mosolyogni is tudtunk. Emlékeztetőül:
A szocializmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Elérkezettnek tűnik az idő, hogy a liberalizmus csodáit is számbavegyük:
A liberalizmus 8 csodája:
1. Már alig van valakinek munkája.
2. Bár már alig akad, kinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.
3. Bár a gazdaság egyre csak dübörög, még is egyre nő az államadósság.
4. Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.
5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni.
6. Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.
7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.
8. Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik.
Fentiekből leolvasható, a liberalizmus még a szocializmusnál is “csodálatosabb”, innen a válasz, miért vagyunk minden eddiginél nagyobb sz@rban.
Ezen már sajnos nem tudunk mosolyogni. Csak levonni belőle a tanulságokat.
*
A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka előtt édesapja ellátja jó tanácsokkal:
– No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa, a magyar
erős!
– Úgy lesz, Édesapám!
– Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar határozott is!
– Meglesz, Édesapám!
– Utána vetkőzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már tudod!
– Megteszem, Édesapám! ! !
Másnap kérdi a székely a fiát:
– Hát mi történt?
– Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam, hogy lássa, a magyar erős; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy
lássa, szép is a magyar.
– Aztán?
– Aztán kivertem előtte a fa*omat!
– Miért csináltál ilyet, Édesfiam?
– Hogy lássa, a magyar független és autonóm! ! !