kb. 24 perc olvasás
Cseh Tamás – Bereményi Géza:
A legjobb viccek – dalszöveg
A legjobb vicceket egész életemben
november elsején mondta el fivérem,
fülembe üvöltött s közben az asztalra vert.
„Ismered – kérdezte – azt, hogy egy házmester,
ki megszállott lottózó, egyszer egy kocsit nyer,
s véle egy őrangyalt, kit elgázol véletlenül.”
„Ismered – kérdezte – azt, hogy a Móricka
éppen anyák napján a tintát megissza,
s kékszínű versekkel rontja el az ünnepélyt?”
Romlik a hallásom, fivérem tudja jól,
úgy okoskodott hát, jobb, ha közelebb hajol,
feketéspoharak s levesestálak fölött.
Így aztán családunk is arra kényszerült,
hogy felemelkedjék a székről, melyen ült,
mind énfelém hajolt, hogy jobban hallják a szót.
„Ismered – kérdezték bele a fülembe – hogy
vadászik Arisztid és jön egy nagy medve,
kit mindig eltéveszt, s az majdhogynem megöli őt?”
A legjobb vicceket az egész világon
november elsején mondta el családom,
addig míg dobhártyám egyszerre belészakadt.
Ott ültem siketen, nézve a halakat,
hogyan is tátognak, formálnak szavakat,
míg végül kinyögtem egyetlen szót: „Ismerem.”
Micsoda látvány volt november elsején
megdöbbent családom, hogy ezt kinyögtem én,
és hogy azóta is ezt a szót hajtogatom.
Ismerem, ismerem, ismerem, ismerem,
és ki is merem már mondani, azt hogy
rég kiismertem már ezt, ismerem, ismerem ezt.
*
Hivatástévesztés
Leereszkedik a remete a hegyről,
bemegy a vendéglőbe s kér ételt-italt, s nőt…
Nőt nem tudnak adni.
Amikor sokadszorra ismétlődik a dolog,
akkor kínjukban felajánlják neki a Bélát.
– A Béla? De hát én nem vagyok olyan!!
Legközelebb nagy szükségében alább adja,
de kiköti, hogy ne tudjon róla senki.
– Nem fog róla tudni más rajtunk kívül,
csak még az a két ember, aki lefogja a Bélát,
mert a Béla sem olyan.
*
Az apja elviszi kisfiát a kocsmába:
-Idd csak ezt meg (vilmos).
Gyerek lehajtja, pröszköl
-Apám, ez nem volt jó.
-Na nesze, akkor ezt idd meg (féldeci körte)!
Gyerek szeme könnyezik, krákog
-Apám, ez rosszabb volt.
Akkor még ezt próbáld ki (féldeci ütős szilva)!
Gyerek majd összeesik, tántorog, mire az apja:
-Akkor otthon elmondod anyádnak, h nekem nap
mint nap milyen szörnyűségeket kell kiállnom itt a kocsmában!
*
A férfi lélek evolúciós folyamata:
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz
barátnőm…
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt
semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy
szenvedélyes nő mellett töltöm el…
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl
emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt
drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt
nekem…
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé
unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta öt
lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra
van szükségem…
28 évesen találkoztam egy izgalmas növel, de nem tudtam lépést tartani
vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi
mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel
flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint
boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem
tenni…
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ö valóban a földön
járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tölem és
mindenemet elvitte…
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá
váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy
mellei vannak.
*
A boldog házasság titkai
1. Egy héten kétszer elmegyünk egy elegáns étterembe, iszunk egy kis bort,
finom ételeket eszünk, és jó társaságban vagyunk. O keddenként megy, én
péntekenként.
2. Külön ágyban alszunk. Az övé Floridában van, az enyém New Yorkban.
3. Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton megtalálja a visszavezető
utat.
4. Megkérdeztem a feleségemet, hova akar menni a házassági évfordulónkon.
„Oda, ahol már régóta nem voltam” mondta. Javasoltam neki a konyhát.
5. Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, elkezd vásárolni.
6. Volt neki 1 elektromos turmixgépe, 1 elektromos kenyérpirítója és 1
elektromos kenyérsütője. Ekkor azt mondta, hogy túl sok gépünk van, már nem
lehet sehova sem leülni. Hát, vettem neki egy elektromos széket.
7. A feleségem azt mondta, hogy a kocsi nem indul, mert víz van a
karburátorban. Amikor megkérdeztem, hogy hol a kocsi, azt mondta a tóban.
8. A feleségem kókuszdió és banán diétán van. Még egy dekát sem fogyott, de
ha látnátok, hogy mászik fel a fára!!!!
9. A feleségem iszappakolást kapott és 2 napig remekül nézett ki. Aztán az
iszap leesett.
10. Futott a kukásautó után ordítva „Nem késtem még el a szeméttel?” A
vezető visszakiabált „Á, nem. Ugorjon be!”
*
VALÓDI BEÍRÁSOK ELLENŐRZŐKBE
„Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja.”
„Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük.”
„Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít.”
„Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják.”
„Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársat bántalmazni, ezért figyelmeztetem.”
„T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel.”
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
„Fia az órán szőlőt (így!!!) evett.”
„Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?”
„Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett.”
„Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is.”
„A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal.”
„Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!”
„Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet.”
„Kivégzéséről gondoskodom.”
„Fia az órán állandóan beszél!”
„Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!”
„Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll.”
„Ellenőriztük, valóban.”
„Katika nem tud olvasni!”
„Ha tudna, nem járatnám iskolába.”
„T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő”
„Megdorgáltam. Akkor is vihogott.”
„T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem..”
Szülői válasz: „Engem?”
„Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!”
Szülői válasz: „Laci szerint ezt ön neki kevésbe cizelláltan mondta: „Ne szarj az ülőkére, te hülye!”
Ez kultúrált viselkedés???”
*
KÓSER SZEX
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.
Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm,
úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket,
simogatta szakállát, és a következőt javasolta:
Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek.
Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben – mondta a férjnek – cseréljetek. Most a fiatalember
szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a
törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség
hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
megszólalt:
Na látod, te hülye! Így kell lengetni a törülközőt!!
*
A medve halállistát készít. Odajön a róka:
– Jaj, medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
– Igen.
– Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
– De.
Hazamegy a róka, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi.
Jön a farkas:
– Jaj, medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
– Igen.
– Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
– De.
Hazamegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi.
Jön a nyuszika:
– Jaj, medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
– Igen.
– Nem lehetne kihúzni?
*
A gazdasági válság idején induló
Új szakmák listája
Talicskatoló – Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő – Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó – Siküveg restaurátor.
Gondnok – Háztömb manager.
Portás – Front door manager.
Sofőr – Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Rakodómunkás – Anyagmozgatási szakreferens.
Parkolóőr – Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj – Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló – Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő – Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás – Hulladékmanagelési szakreferens.
Autómosó – Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos – Humán ügyintéző
Szódás – Szikvíz termék menedzser.
Raktáros – Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.
WC-s néni – Anyagcsere manager
*
Tizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, tíz férfi és egy nő.
Mivel a kötél nem volt elég erős, hogy mind a 11 embert megtartsa, úgy döntöttek, hogy egy személynek le kell ugrania, különben mindannyian meghalnak.
Nem tudtak megegyezni, hogy ki legyen az áldozat. Ekkor a nő tartott egy rövid de nagyon megható beszédet, mondván, hogy majd ő feláldozza magát, mivel a nők hozzászoktak ahhoz, hogy a fiaik és férjeik javára lemondanak mindenről, mindent odaadnak a férfiaknak, anélkül, hogy bármit kapnának cserében…
Amint befejezte beszédét, az összes férfi elkezdett tapsolni….
Tanulság: Soha nem szabad alulértékelni a nők hatalmát…
*
Egy nap három férfi kirándulni ment.
Egyszer egy gyors sodrású megáradt folyóhoz értek.
Mindenképpen át kellett jutniuk a túlsó partra, de nem volt mivel. Az első elkezdett imádkozni:
– Kérlek, Istenem, adj nekem erőt, hogy át tudjak kelni!
PUF! Isten adott neki két rendkívül erős kart és lábat, így nagy nehézségek árán át tudott úszni 2 óra alatt, de úgy, hogy kétszer csaknem megfulladt.
Ezt látva a második szintén Istenhez fordult:
Kérlek, Uram, adj nekem erőt … és eszközöket, hogy átkelhessek!
PUF! Isten adott neki egy kis kenut és evezőket, így egy óra kemény munkával átjutott, de kis híján kétszer a vízbe fordult.
A harmadik, az előző kettő tapasztalataiból okulva, úgy döntött, hogy szintén a Jóistenhez fordul:
– Kérlek, Istenem, adj nekem erőt, eszközöket…és intelligenciát
hogy átkelhessek!
PUF! Isten átváltoztatta őt nővé, aki ezután megnézte a térképet, majd 200 métert gyalogolt a folyó mentén, és átkelt a felette átívelő kis hídon.
*
Egy férfi egy szűk hegyi úton, szerpentinen vezet. Vele szemben halad egy nő.
Abban a pillanatban, amikor összetalálkoznak, a nő átkiált az ablakon keresztül: Disznó!!
A férfi rögtön visszakiált: Kurva!!
Mindketten folytatják az útjukat, majd a következő hajtűkanyarban a férfi beleütközik egy úttesten álló óriási disznóba….
Ha a férfiak végre képesek lennének MEGHALLGATNI a nőket…
*
Egy pár vakációra utazott, egy tóhoz, amelynél lehetett horgászni.
A férfi szeretett pecázni hajnalban, a nő inkább olvasgatott.
Egy reggel a férfi hazatérve a hajnali pecázásból, ledőlt egy kicsit szunyókálni.
A nő elhatározta, hogy ugyan a tavat nem ismerte, de kimegy kicsit csónakázni.
Kis evezés után elkezdett olvasgatni.
Nemsokára megjelent a parti őrség képviselője, és így szólt:
– Jónapot, Asszonyom, mit csinál?
– Olvasgatok.
– A „Horgászni Tilos” területen jár!
– De nem horgászom, nem látja?
– Igen, de magánál van minden szükséges felszerelés. Követnie kell engem, és meg fogom bírságolni!
– Ha azt teszi, akkor én viszont feljelentem szexuális erőszakért!
– De.. Én hozzá sem nyúltam magához egy újjal sem!
– Igen, de magánál van az ahhoz szükséges felszerelés…
Tanulság: Ne vitatkozz olyan nőkkel, akik tudnak olvasni…
*
Mi a különbség a férfiak és a nők között?
Egy nő azt szeretné, hogy egy férfi teljesítse minden kívánságát,
míg egy férfi azt szeretné, ha minden nő teljesítené az ő egyetlen kívánságát.
*
El kell küldened ezt az üzenetet 5 intelligens és szórakoztató nőnek akiket ismersz, hogy megnevettesd őket!
Elküldheted az üzenetet 5 férfinak is, akiknek van annyi intelligenciája és humorérzéke, hogy ezeket szórakoztatónak tartja.
…OK, 5 intelligens nőt könnyedén találhatsz…
…de honnan vegyünk 5 ilyen követelményeknek megfelelő férfit???
*
A tudás hatalom (iskolai dolgozatokbol)
**- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
**- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
**- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
** A víz oxigénből és folyadékból áll
**- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk
**- A mocsári vész 1526-ban volt.
**- A Szent Jobb István király bal keze.
**- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
**- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül sötét.
**- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
**- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.
**- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
**- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
**- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.
**- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
**- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
**- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
**- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
**- A kenguru kicsinye fészeklakó.
**- A ménes egy nagy lócsomó.
**- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatostervet.
**- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.
**- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa
**- Kolombus háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt
**- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.
**- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
**- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mertmár korábban elestek.
**- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt
**- És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset
**- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg
**- Egyiptom őslakói a múmiák.
**- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
**- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit
**- A Bibliát Gutenberg találta fel.
**- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt
**- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
**- A baktériumokról: – Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
**- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.**
**- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak
**- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
**- Villon fő műve az Ótestamentum.
**- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda…
**- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
**- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
**- Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
**- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
**- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
**- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
**- A kőolajat kövekből sajtolták.
**- Eötvös József többek között Budán született.
**- Csapadékfajta: lisztharmat.
**- A cápa jellemzése: – Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
**- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? – Energiát
*
Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes, hogy erekciója van. Eldobja a kapát, és ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát, és nem érti a dolgot. Mire az öreg leér, addigra alábbhagy a férfiasság is. Felbőszülve teremti le az asszonyt.:
– Te Margit! Ha legközelebb így lesz, te egyből eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház előtt mos, mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé. Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg, és felbőszülve teremti le ismét az asszonyt:
– Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a segged, mikor lángol a pajta!
*
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nőkről, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig.
Múltkor felhívott egy lány, hogy menjek át, nincs otthon senki. Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.
Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.
Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.
Imádok borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.
A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.
Öngyilkosság, főnév: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki, mert felmondasz.
Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.
Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a guppikat, amik megeszik a sajátjaikat.
Szakítottunk a barátnőmmel. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.
A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és anyám jár hozzájuk takarítani.
Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikből a gazdagság kiöl minden emberi érzést. Na, olyan gazdag szeretnék lenni!
A feleségem „apró lábak dobogását” akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van.
Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a világon történik, mindig pont belefér az újságba.
Brooke Shields nagyon népszerű Oroszországban. A szemöldöke Brezsnyevre emlékezteti őket.
Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az űrből fényképezve. A hátoldalára ezt írta: „Bárcsak itt lennél!”
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Ugyanabba a szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.
Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg.
Örökké szeretnék élni. Eddig sikerült.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen.
Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka ennek,
hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.
A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!
Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.
Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.
*
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba,
és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát… Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni…
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek…
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mito›l gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról…
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát…
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám
megszökött a postással………..
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.
-Hát ezt mondtam én is.
*
Tudod-e ……. ki hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
*
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
– Halló a játékra jelentkeznék!
– Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
– Igen!
– Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
– Bicikli!
– Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk…
– Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
– Autó!
– Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk…
– Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van
motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
– Repülő!
– Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk…
– Sajnos nem nyert majd legközelebb!
– Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? mondja az öreg.
– Természetesen!
– Mi az az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
– Hát kurva!
– Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam.”
*
Szőke csaj a repülőn.
Odamegy hozzá a légikísérő és azt mondja:
– Kérem, ez az első osztály. Önnek, muszáj a másodosztályon helyet
foglalnia. Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
– Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a
helyen.
A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a
másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
– Na, majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
– Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az
első osztály.
A szőke felel:
– Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a
helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott
beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
– Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük
beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal
feláll,
és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő és a másodpilóta
csak bámul.
A pilóta azt mondja:
– Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.
*
Magázva vagy tegezve..
– mert egyáltalán nem mindegy!
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy
valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy
detektívet, hogy kiderítse, mit csinál ebédidő alatt. A nyomozó másnap jelenti:
– János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához
hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből
és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai
közül és visszajött dolgozni.
– Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
– Khm… Nos, megengedi, hogy tegezzem?
– Természetesen.
– Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált
ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb
szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
*
A Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
– Jó, akkor továbbrepülök! – így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja,
így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést ad:
– Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
– Az aranyat.
– Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
– Mindenki azt, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: „szamár”. A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
– Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
*
Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes, hogy erekciója van. Eldobja a kapát, és ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát, és nem érti a dolgot. Mire az öreg leér, addigra alábbhagy a férfiasság is. Felbőszülve teremti le az asszonyt.:
– Te Margit! Ha legközelebb így lesz, te egyből eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház előtt mos, mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé. Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg, és felbőszülve teremti le ismét az asszonyt:
– Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a segged, mikor lángol a pajta!
*
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
– Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig
megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
– Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is
különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy
dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy
körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan
mint egy hagyma.
– Hagyma?
– Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
– Anyu, hányféle pénisz van? A mama boldog, hogy végre lehetősége van
kifejteni az állás pontját a témáról:
– A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húsz éveseké
olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké
olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül
olyan mint a karácsonyfa.
– Karácsonyfa?
– Igen. Ki van száradva, és a diók már csak dísznek vannak rajta.
*
Az ügyvéd és az öreg székely…
Az ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy
elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, az öreg székely épp ott
kapálgat.
– Bátyám, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! – kéri az ügyvéd.
– Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! – mondja az öreg.
– Nana! Én ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide,
akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszíti! – fenyegetőzik az
ügyvéd.
– Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a „három rúgás törvénye”
alapján szoktuk elrendezni. Hajlandó alávetni magát?
– Az mit jelent?
– Én kezdem… Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha
bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább
bírja…
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: „Ezt a fazont kirúgom
a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.”
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd… Nekiszalad, és akkorát rúg az
ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgásra az orrával felszántja a
földet. A harmadik után elönti szemét a könny… Leporolja magát, majd
odamegy az öreghez:
– Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajuszát:
– Jól van, feladom… Vigye a kacsáját!
*
Mi az ?
– Mi a baleseti sebész költői neve?
– Emberöltő!
– Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
– Apródonként.
– Hogy hívják Stallone dublőrjét?
– Pótszilveszter.
– Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
– Egy ravasz húzással.
– Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
– Elég könnyen!
– Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?
– Mi szél hozott?
– Miért csukták le a narkós papot?
– Szertartásért.
– Egybetűs rokon, mi az?
– Nagy-i.
– Miért nincs az ágyban „ü” betű?
– Mert az ágynemütartó.
– Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
– Felülről szagolja az ibolyát.
– Hogy hívják a szénsavas uborkát?
– Traubi.
– Hogy hívják Pinokkio csaját???
– Fabula…
– Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
– Mert mindig csak a mamára gondol…
– Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
– Mert visszatartja a bizonyítékot.
– Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
– Na ez a hét is hamar elment…..
– Hogy becézi a fiát a zsidó?
– Dávid csillagom…..
– Miért van ózonlyuk?
– Mert lelőtték a nagy varázslót.
– Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
– Takonypóc!!!
– Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
– Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.
– Mit söpörnek a hangárban?
– Airport.
– Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
– Buzogány…
– Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?
– Torzan.
– Mi az orvos kedvenc étele?
– Sebe-sült.
– Két medve beszélget:
– Maga nős?
– Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
– Mi az egerek filozófiája?
– Cinizmus.
– Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?
– Holtverseny.
– Ki terelgeti a babokat?
– A babgulyás.
– Milyen buli van az intenzív osztályon?
– Eszméletlen!
– Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez?
– Szerbátültetés.
– Mi van a fecske fején?
– Fecskendő
*
Az alábbi idézetek hülye rendőrök jegyzőkönyveiből származnak.
„A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött!”
„Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya.”
„Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.”
Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: „Levittem az alagsorba és meghomoszexuáltam, amit éreztem iránta.”
„Ezennel a feljelentésnek helyt adok, és bevallom, én követtem el Pistával azt a homokszexuális dolgot.”
„A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés.”
„Körözést rendeltek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron B. Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette.”
„A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg.”
„A hulla gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt.”
„Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3×50 dkg Karaván kávét.”
„A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat.”
„Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éhajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem.”
„Tetten értem, amint a padon fekve csavargott.”
Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: „Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál.”
„És akkor bejött az irodába két női hölgy.”
„A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya.”
„Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni.”
„A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket.”
„Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az „iti” figurájára emlékeztetett.”
„A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz.”
„Véres volt az egész kultúrház. Látszott rajta, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte.”
„Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került.”
„A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárt.