Skót viccek…

1. Az angol, az ír és a skót elhatározzák, hogy kerti pikniket rendeznek. Én

hozom az ételt- mondja az angol. Én hozom az italt- mondja az ír. Mire a skót: Én hozom az öcsémet.

2. Három skót testvér közül az egyik kimegy Amerikába szerencsét

próbálni. 5 éve múlva hazalátogat. Csodálkozva látja, hogy két testvérének

földig ér a szakálla. Hát veletek mi történt?- kérdezi. Nem emlékszel,

magaddal vitted a borotvát!

3. A skótok mennek haza a munkából. Jack kivételével bemennek a

kocsmába. – Hát te miért nem jössz?- kérdezik tőle. – Szívesen mennék, de

nincs nálam pénz. -Gyere be bátran, ki mondta, hogy innod is kell?

4. Az orvosnál. – Mondja, hogy lehet hogy szálka ment a nyelvébe? – Tudja,

doktor úr a whisky kiömlött a padlóra.

5. Csöngetnek a skótnál. A skót hátrakiált: Asszony, hozz egy vödör vizet,

a városi uszodára gyűjtenek!

6. Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a balesetnél összeverődött tömeget?

Elkezd gyűjteni az áldozat javára.

7. Skót iskolában kérdezi a tanító néni: Gyerekek, mi a különbség a villany

és a villám között? A villámért nem kell fizetni.

8. A skót fényképet mutat az angolnak: ezek az ikreim. De hiszen a fotón

csak egy gyerek van! A másikat nem fotóztuk le, mert ugyanígy néz ki.

9. Mennyiért visz ki a pályaudvarra?- kérdezi a skót a taxist. – 100 font. –

És a csomagokat? -Azokat ingyen viszem. -Tudja mit vigye a csomagokat

én gyalog megyek.

10. Skót gyerek az apjának: -Apu, azt álmodtam, hogy adtál nekem 10

fontot. – Jól van fiam, megtarthatod.

11. A skót családnál egy angol vendégeskedik. Amikor elérkezik az ebédidő

a vendég búcsúzkodni kezd.

-Maradjon nyugodtan, marasztalja a vendéglátó, majd adok valami

olvasnivalót, amíg mi eszünk.

12. A skót gyerek az apjának: -Papa adj pénz, meg akarom nézni a

mutatványosoknál az óriáskígyót! – Nem kapsz pénzt, fiam, itt egy nagyító,

nézegesd a gilisztákat!

13. Saját lakásba költözik a skót fiatalember. Mikor találkozik a barátjával

az megkérdezi tőle:

Na milyenek a szomszédaid? – Kicsit furák. Az egyik oldalon egy férfi lakik,

aki állandóan a falba veri a fejét. a másik oldalon egy nő lakik, aki folyton

óbégatva fetreng a földön.

-Én a helyedben nem mennék át hozzájuk. -Nem is megyek. Egész nap

otthon ülök és fújom a dudámat.

14. Egy angol sofőr elüt egy skót gyalogost. Bár a gyalogosnak csak

könnyebb sérülései vannak, a sofőr még ad neki 50 fontot. A skótnak

felragyog a szeme: Mondja, uram gyakran jár erre?

15. Az angol megkérdezi a skótot:

-Miért pont rúzst vettél a barátnődnek? -Azért, mert ez az egyetlen

ajándék, amit apránként visszakapok.

16. Meghal a skót felesége. A temetés után megkérdezi tőle a temető

kertésze: -Mit ültessünk a sírra? A skót elgondolkodik: – Krumplit!

17. A skót esernyőt vesz a feleségének.- Jaj de jó-legalább a régi rossz

esernyőmet eldobhatom. -Eszedbe ne jusson, itthon még használhatod!

18,. A skót pizzát rendel. – Mennyi borravalót szokott kapni?- kérdezi a

pizzafutárt. -Nem tudom, egyetemista vagyok. A többiek azt mondták, hogy

tíz pennynél ne számítsak többre, mert a skótok nagyon fukarok. –

Micsoda? Itt van egy font. Egyébként mit tanul az egyetemen?

– Alkalmazott pszichológiát.

19. Az anglikán lelkész kimenti a skót fiát a folyóból:. Az apa hálálkodik:

Köszönöm, hogy megmentette a fiam életét. Mellesleg hol a sapkája?

20. Egy skót vendéglős a következőkelt írta egy angol újságnak: Unom,

hogy állandóan skót viccek vannak a lapjukban. Ha ez így megy tovább

ezentúl nem kérem kölcsön az újságot a vendégeimtől.

Skót viccek 1

A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Skót viccek 2

Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
– Most teázol, most teázol….

Skót viccek 3

A skót feleség mondja a férjének:
– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
– Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!

Skót viccek 4

Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…

Skót viccek 5

A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik van. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…

Skót viccek 6

A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
– Ön nem eszik? – kérdi a pincér a nőtől.
– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Skót viccek 7

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? – kérdezi a légikisasszony.
– Ezután soha többé! – lihegi a skót. – Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!

Skót viccek 8

Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
– Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

Skót viccek 9

– Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
– ??
– Leszokik a dohányzásról.

Skót viccek 10

Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
– Mi szél hozott ide? – kíváncsiskodik.
– Nászúton vagyok. – mondja a skót.
– És hol van a feleséged?
– Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.

Skót viccek 11

McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
– Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog!

Skót viccek 12

A skótnál csöng a telefon:
– Halló itt a telefonközpont – mondja egy hang a vonal túloldalán – Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
– Ez kérem tévedés lesz – mondja a skót – nekem nincs is telefonom.

Skót viccek 13

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
– De hát miért? – kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
– Nem lehet kérem – ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…

Skót viccek 14

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
– Itt vagy, édes fiam?
– Itt vagyok, édesapám.
– Itt vagy, drága feleségem?
– Igen édesem, itt vagyok!
– Itt vagy drága húgom?
– Itt vagyok bátyám.
– Mindenki itt van?
– Igen – válaszolja a rokonság.
– Akkor miért ég kint a villany?

Skót viccek 15

Reggelizik a család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
– Ne pazarolj fiam.

Skót viccek 16

Két focista beszélget.
– Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
– Egyértelműen a skótok.
– Miért?
– Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

Skót viccek 17

– Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
– ???
– Mert drága a temetés.

Skót viccek 18

Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
– Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
– Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
– Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

Skót viccek 19

A skót házaspár beszélget:
– Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
– Szerencse, pont megfordult a szél.
– Nem, nem… nekem tengeri levegő kell.
– Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.

Skót viccek 20

A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:
– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…

Skót viccek 21

Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek…
– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
– A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
„Kilépés fejenként 5 font”

Skót viccek 22

Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi:
– Talán a rokona volt a bankár úrnak?
– Sajnos nem. Azért sírok ennyire.

Skót viccek 23

Hír egy skót napilapban:
„Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek.”

Skót viccek 24

– Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
– ??
– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!

Skót viccek 25

A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
– Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
– Húszasból tud visszaadni?

Skót viccek 26

A skót bemegy a gyógyszertárba:
– Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!
– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!

Skót viccek 27

– Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
– ???
– Hogy nagyobb legyen a kertje.

Skót viccek 28

– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.

Skót viccek 29

A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
– Na, milyen volt a meccs?
– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Skót viccek 30

Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:
– Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?
– Nem én. Meséld el.
– Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
– Hahaha! Valóban jó vicc!

Skót viccek 31

Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
– Te, McGregor! Nincs nálam pénz.
– Micsoda? – rivallt rá társa. – Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Skót viccek 32

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
– Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
– Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

Skót viccek 33

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
– Iszik?
– Soha!
– Akkor nem is adok borra-valót!

Skót viccek 34

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
– Ezt ketten adtuk.

Skót viccek 35

– Mit csinál a skót, ha fázik?
– ???
– Közelebb ül a gyertyához!
– És mit csinál, ha még mindig fázik?
– ???
– Meg is gyújtja!

Skót viccek 36

a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
– Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
– Dehogynem!
– Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
– Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.

Skót viccek 37

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…

Skót viccek 38

A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a felesége:
– Hát te, mit csinálsz?
– Jönnek vendégségbe McDermot-ék.
– Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
– Nem. Felismerik.

Skót viccek 39

A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
– Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám.
– Rendben – feleli az eladó. – Kicsi vagy nagy üveggel kér?
– Kis üveggel kérek, – feleli skót – nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.

Skót viccek 40

Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
– Négy penny.
– És félútról?
– Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
– Most mennyibe kerül az állomásig?
– Hat penny.
– Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

Skót viccek 41

– Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
– Fölösleges – mondja az apa. – Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!

Skót viccek 42

– Honnan lehet felismerni a skót házát?
– Ki van akasztva a WC papír száradni.

Skót viccek 43

A skót táviratot akar feladni:
– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
– Rendben! Írja akkor, hogy:
„Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”

Skót viccek 44

– Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
– Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
– A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Skót viccek 45

Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóizűen megissza, majd így szól:
– A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
– Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
– Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!

Skót viccek 46

Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:
– Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?
– Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!
– Megőrültél? Ebben a szép új ruhában?

Skót viccek 47

Két skót beszélget:
– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
– Nohát, micsoda véletlen!
– Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

Skót viccek 48

A taxis a skótnak:
– Uram! – szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
– Kapcsolja ki a taxiórát!

Skót viccek 49

– Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? – kérdi a skót a menyasszonyától.
– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
– Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!

Skót viccek 50

Egy skót odamegy a taxishoz:
– Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
– Kb. 2000 forint.
– És mennyibe kerül a csomagszálítás?
– Azért nem kell külön fizetni.
– Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.